PasDouée Attitude

Parce qu'aujourd'hui il ne fait pas beau, et qu'en plus, je n'ai pas envi de travailler

2011-03-12T18:49:00.005+01:00

Non, non et non! Définitivement non, ce blog n'est pas mort! Certes, je n'ai pas posté depuis très très longtemps, mais quand même, ce n'est pas une raison pour croire que ça y est, sa vie est finie. Non, cela serait trop triste!

Ca me fait bizarre de penser aux derniers messages que j'ai pu poster. Je me rappelle exactement du moment ou je les ai écrit, de ce que je pouvais ressentir.

Par rapport à cette époque, j'ai totalement trouvé ce que j'ai pu chercher, disons plutôt que je suis sur de l'avoir trouvé, il suffisait juste d'attendre un tout petit peu. Ca y est, je suis une étudiante accomplie(sauf pour les sorties du jeudi soir que je n'ai toujorus pas l'intention d'expérimenter). Et je suis plus que certaine de ma voie, de ce que je veux faire plus tard. Certes, je le savais déjà, mais là, ça devient plus pressant pour moi. Il y a encore une semaine, j'étais entourée de livres, et j'étais heureuse. et puis, ça a du se finir. J'en ai presque pleuré tellement c'était douloureux de quitter cet endroit, cette librairie. Devoir retourner en cours a été très difficle. Je sais pourtant que j'en ai besoin, sans diplôme, je ne pourrais pas travailler là où je veux. Mais c'est horrible quand même. Me dire qu'il me reste encore cette année à finir, et encore une autre à faire... Les cours sont intéressant cepenant, j'apprends des choses très utiles pour ma vie future. Mais je n'en peut plus non plus de devoir rester assise, que même après avoir fini la journée, je sais qu'il me reste encore du boulot à préparer, de savoir que je continue d'être évaluer. J'en ai marre de tout ça. Mais un an, ce n'est rien, faut que je tienne. De toute façon, je n'ai pas trop le choix non plus.

Ce qui me rends un peu triste aussi dans cette nouvelle vie, c'est le fait que je n'arrive pas vraiment à me faire de nouveaux amis. On peut dire que j'ai des copine dans ma classe, mais pas des amies. Je ne peux pas m'attacher, j'en ai pas forcément envi non plus. Surtout que l'on sait toute que l'on ne gardera surement pas le contact une fois notre diplome en poche. Alors, je ne vois pas bien l'intérêt de se lier avec quelqu'un.

Je souffre tellement de ne pas pouvoir voir mes vrais amis tout le temps. Rien que pour se voir une fois dans la semaine, s'est compliqué. Ils me manquent, les voir tous les jours me manque. Je ne pensais pas que ça serait si difficil que ça. Et puis, on s'était dit tellement de choses. On avait fait tent de "projets" ensemble. Cela ne s'est pas exatement passé comme on le pensait. Mais aujourd'hui, je sais une chose, je n'ai pas envi de les perdre. Quoi qu'il arrive, on restera toujours soudé, même si bientôt, on ne sera peut être plus dans la même ville, mêem si chacun va commencer sa propre vie, je sais que l'on gardera toujours le contact. Ben oui, la vie est belle.

Ensuite, je ne sais plus si j'en ai déjà parlé ou non, mais vu qu'en ce moment, je ressens le besoin de le faire, je vais vous parler de ma vie taraddicte, enfin, de mon ancienne vie. J'ai détesté tout ce qui pouvait avoir un lien avec Tara, j'ai profondément détesté Sophie, mais aussi tout ceux qui ont fait plonger le forum, moi y compris. Perdre le forum a été difficil pour moi. J'y tenais, je croyais en lui. J'étais accro, comme une toxico à sa drogue. Je pensais que je ne pourrais vivre sans lui, sans ce lien avec ce monde des Taraddicts. Je pensais tout perdre, certain de mes amis, mes souvenirs aussi quelque part que j'ai remis en doute. Les sortie que j'ai vécue ne me semblais plus aussi idylliques, plus aussi merveilleux et magiques. Et je me suis beaucoup, mais alors beaucoup remise en question, cherchant où j'avais changé, et pourquoi aussi, j'étais devenue aussi bête.
Puis, les jours, et les mois ont passé. Je détestais toujours Sophie et un certain nombre de Taraddicts, ou ex-Taraddicts. Il y a eu un merveilleux week end chez Jade. Mais bizarrement, malgrè que tout ce soit bien passé, pour moi, il y avait un petit quelque chose de différent, je n'ai pas réussi à profiter pleinement de ce moment. Puis, Patricia est venue chez moi, puis encore elle et Nelson cet été. C'est surtout grâce à eux que j'ai pu voir les choses différement. Mais aussi grâce au fait que tout allé bien dans la vraie vie: amis formidable, avenir tracé. En gros, je me sentais bien dans mes baskets.
Du coup aujourd'hui, j'arrive à relativiser les choses. Je ne déteste plus Sophie, je respect totalement son travail. Par contre, en tant que personne, ce n'est pas possible. Elle a trop fait, sans jamais rien dire en face, sans jamais s'excuser ou reconnaître quand elle avait tord. C'est pour cela que je ne veux plus avoir de "lien" avec elle. J'ai envi de retourner à des sortie quand je pourrais, pour pouvoir revoir plein de gens que j'apprécie énormément, mais aussi parce que ça me manque de crier à une sortie! ^^ Mais si j'y vais, je n'irais pas voir Sophie. Si j'ai à faire la queue, je ne la ferais que pour profiter de tout le monde, une fois devant elle, je resterais en retrait, ne voulant pas lui adressetr le moindre mot. Ca paraît puéril, mais j'estime que c'est dans mon droit, j'ai mes raisons. De plus, j'ai arrété de me remettre toujours en question. Certe j'ai déconné, mais personne n'est venu me le dire, ou alors trop tard, et seulement après qu'on se soit bien foutu de moi allègrement dans mon dos. De plus, même si on me reprochait de faire la malheureuse qui était toute seule pour gérer le forum, mais c'était vraie, personne n'était là, et que ce soit les vacances ne changent rien! C'est pour cela que j'en veux beaucoup à certaine personne, encore aujourd'hui, mais si je ne suis plus amis avec certaine.
Je suis cependant heureuse de voir le renouveau du forum, de la communauté Taraddicte. J'espère vraiment, qu'il ne se repassera jamais le même genre d'évènement. Je pourrais encore en dire beaucoup, mais, je vais m'arrêter là, le reste, je le garde pour moi! =)

Ca fait du bien de faire le point régulièrement. Il faudrai le faire plus souvent. Ca permet de passer à autre chose.

Je vois la vie en jaune, comme le soleil

2010-05-19T18:23:00.002+02:00

J'ai envi de me rouler dans cette herbe toute fraiche, toute verte, un peu humide aussi.
Mais ce n'est pas le moment.

Malheureusement, même si un évènement m'a rendu merveilleusement joyeuse aujourd'hui(Alex tu dois savoir de quoi je parle! ^^), ça n'a pas suffit a me faire penser à autre chose qu'à Pauline.
Ma Pô, Je t'aime.
J'ai envi d'être avec elle, de lui faire des câlins, de rire avec elle, de pleurer aussi. Je veux la motiver pour son bac, la rassurer sur son avenir, je veux lui raconter des conneries.
Je veux... Qu'elle soit heureuse, tout simplement.

finalement, j'ai plus envi d'écrire...

Parce qu'il faut absolument que je le dise

2010-05-17T19:12:00.001+02:00

Je suis heureuse et fière de l'être

Tellement heureuse que j'en pleurerais...

J'ai envi d'écrire, comme souvent

2010-05-16T20:36:00.003+02:00

Oula, deux articles en deux jours! Je suis en train de battre des records. >.<
Je pense que c'est l'effet vacance et été qui arrive. Me tarde tellement cette période. Je l'aime, j'aime l'été, le soleil, la vie tranquille. J'aime c'est tout. J'ai des souvenir d'été merveilleux, surtout depuis quelques années. Genre l'année dernière, c'était le pied! Entre la semaine chez Eloïse, les quelques jours chez Jade, les jours avec Fanny, les journées à flemmarder.
Et dire que cette année, ça risque d'être encore mieux! ^^ Ça me rends heureuse par avance. C'est bête je trouve. Si ça se trouve je vais passer un été horrible avec que des merdes, qui sait? Nan, j'y crois pas, enfin, je veux pas y croire. Cet été va être bien, il y a pas d'autre choix possible. =)
En plus, j'ai de plus en plus de projet dans la tête! Ça me fait sourire! Je souris comme une idiote depuis deux jours! J'ai une envie de liberté, une envie d'été.
Personne ne peut vraiment ce rendre compte de ce que représente l'été pour moi, ce qu'il est vraiment. Ce passage, promesse de nouveauté, me permet d'évacuer toutes mes pensées. Ce moment qui me permet d'oublier toutes les obligations, toutes les tension de l'année écoulée.
Il permet aussi de faire le point. Ça fait du bien parfois, de voir comment on a évolué, comment on a pu changer en si peu de temps. C'est marrant. Parfois triste aussi. Mais toujours, une sorte de soulagement m'accompagne. Je me sens vide, je peux alors accomplir encore beaucoup de nouvelle chose. Je suis libre de faire ce que je veux de ma vie. J'ai un regain d'optimisme. Rien que d'en parler, me tarde déjà d'y être!

J'ai encore envie d'écrire des choses. Mais comme d'habitude, la question est: quoi?
En ce moment, j'ai envie d'avoir des conversation philosophique avec tout le monde. Mais le monde n'a pas l'air d'avoir vraiment envie. Dommage. Du coup je me fais mes réflexion philosophique toute seule dans mon coin. C'est bien aussi, comme ça j'ai toujours raison au moins! Ça fait plaisir. Et le pire, c'est que j'ai des réflexions philosophiques et en même temps j'écoute du Christophe Maé! Ça me donne de l'entrain! Et je chante et danse toute seule devant mon ordi... Assez pitoyable, je l'avoue! Mais vu que je suis d'humeur à délirer toute seule, ça passe!

J'ai envie de changement. Pourtant j'en ai peur, je sais que ça m'amène pas toujours ce que l'on attend de désirer cela. Pourtant, je commence à m'ennuyer dans mon train train quotidien. Envie d'une nouvelle histoire. Envie de découvrir quelque chose d'autre, quelque chose de nouveau. Cette année, je n'ai pas "rencontré" de nouvelle personne. Personne de nouveau n'est entré dans ma vie. Ça me manque. Pourtant, j'ai bien un rayon de soleil en ce moment. Ça fait du bien. Être en manque quand je ne lui parle pas, et être merveilleusement heureuse quand je peux enfin lui dire bonjour. Certes, c'est assez, comment dire, contraignant. Mais j'aime ses sentiments. Faut juste savoir les canaliser, les contrôler, pour ne pas que ça dégénère. Mais ça je sais faire! ^^

"Hey! Tu penses qu'un jour je trouverais ce que je cherche depuis toujours? Tu penses que j'y arriverais?" J'ai envie de dire ça, sans savoir d'où ça vient, ou ce que ça peut bien vouloir dire. Je me trouve bizarre parfois. Mais c'est parce que je réfléchis beaucoup trop, ou alors, parce que j'ai encore une partie d'innocence en moi que je ne connais pas. Je préfère largement la deuxième hypothèse. Ça crée plus de rêve. Ça donne envie d'aller plus loin. Mais plus loin où? Hummm, bonne question. XD

Voilà, je pense que je vais m'arrèter ici pour aujourd'hui.
Le mot, ou plutôt les mots de la fin: La forêt est verte!

Parce que me tarde l'été

2010-05-15T18:30:00.003+02:00

Dès fois, c'est bête, mais on regrette des choses. Je me demande bien pourquoi... Après tout, une foisque quelque chose s'est passé, ça y est, c'est fini.
Enfin bref. Tout ça pour dire, qu'en ce moment, je me sens idiote. Ca faisait longtemps que je ne m'étais senti comme ça. Je regrette des mots, des comportements que j'ai pu avoir.
Non mais sans rire, je me sens un peu pitoyable et assez égoïste. Je ne pense qu'à moi parfois. Je ne garde que le meilleur, et le reste je le jette sans penser que cette chose, même si elle me parait insignifiante, et en fin de compte irremplaçable. Enfin, la question est là: ai-je vraiment besoin d'elle, ou n'est ce qu'une impression du à mon esprit qui réfléchit trop?
Le pire c'est que je n'ai vraiment pas envi de me prendre la tête en ce moment. Pourtant c'est maintenant que je me rends compte de certaines choses. Et je me fais encore des illusions, mes propres films qui n'arrive jamais à avoir la fin escomptée. Je dervias peut être faire cinéaste plus tard, j'ai peut être de l'avenir dans ce métier... >.<

Je divague. J'aime aps divaguer, je dis tout et n'importe quoi. Je dis des choses sans queu ni tête, des choses qui servent à rien. Mais c'est marrant d'écrire quand même, ça libère l'esprit. Surtout qu'en plus, je sais très bien qu'il n'y a qu'une personne qui lit ce blog(enfin, s'il le lit toujours, ce qui n'est pas sur...). Hey, si tu me lis, sache que tu me manques quand même, c'est surtout de toi que je parle au début de cet article. Mais bon, je me demande quand même si on doit se reparler. Pas sur que ça soit une bonne idée. Que ce soit pour mon bien être, mais surtout pour le tien, je pense t'avoir assez fais souffrir comme ça, je suis pas sadochiste à ce point. En attendant je prend vite fais des nouvelle de toi en allant voir ta page facebook. Toujours aussi philosophique à ce que je vois. J'aime tes phrases même si elles ont se côté déprimant qui m'énerve chez toi. Après tout, tu es comme ça, alors...
Enfin bref.
Tu imagine, ça fait un peu plus d'un an maintenant que l'on se connais. Ca me fait bizarre, j'ai l'impression que c'était hier. Moi qui reçois un mail d'un jeune taraddict, pour me dire qu'il me soutient, et que j'ai raison! Moi qui me dis qu'il y a enfin quelqu'un de sencer dans ce monde! ^^
C'était bien ces premières semaines, celle dites de découverte. J'aime ces moments ou l'on découvre l'autre, ce sont les meilleurs, ceux qui laissent les meilleurs souvenirs.
Ca me rappelle aussi la semaine chez Eloïse, ce sont les première fois où je t'ai parlé sur msn. C'était marrant, je me rappelle les conneries qu'on pouvait te dire toutes les deux! Surtout notre débat sur le film hp6! C'est surtout en ça que tu me manques, je n'ai plus personne avec qui polémiquer sur des films ou des livres...
D'ailleurs, ça me fait penser que tu peux désormais aller à toutes les sortie Taraddictes maintenanr, vu que je n'irais plus à aucune! Fais toi plaisir, va voir les gens, ouvres toi. Ca me ferais super plaisir de te voir heureux grâce à ça. Et surtout, e serais heureuse si ça te permettais de trouver quelqu'un. Quelqu'un avec qui tu pourras être toi même, quelqu'un qui te donnera le sourire! Je veux que tu soit heureux. Alors sois le, tu as plus le choix maintenant! =)

Je pense que j'ai tout dit. J'espère que tu liras ces mots, au moins, j'aurais l'impression que tu ne m'as pas complètement rayé de ta vie, mais vu comme je te connais, ça ne seras pas le cas! J'attends donc ton commentaire avec impatience!

Pour finir => Vive l'été, le soleil, les amis, la vie! \o/

Parce que et puis c'est tout

2010-04-01T21:57:00.002+02:00

encore une envi subite d'écrire pour ne rien dire. Comment, ça, ça ne change pas de d'habitude? Et puis de totue façon, vu que personne ne lis ce blog, je m'en fou na! =p
J'aime raconter ma vie minable à personne, alors ce lieu est parfait!

Alors, je suis heureuse, j'ai une belle vie, de super amie, une super famille, tout va bien, et ça fait plaisir. J'ai enfi réussi à tout mettre à plat dans ma vie. Et je peux dire que ça fait un bien fou. Je me sens libérée et heureuse. Ce qui ne m'étais pas arrivé depuis bien longtemps.

Je n'ai pourtant pas changé grand chose.
J'ai coupé les ponts avec le monde Taraddict qui au final ne m'apporté plus rien à part des crises de larmes tout le temps.
J'ai aussi coupé définitivement les ponts avec Alex. C'est con, je sais qu'il va me manquer, mais je pouvais pas continuer à faire comme si je pouvais rester son ami alors qu'il n'a pas encore compri qu'il était plus que ce qu'il pensait. Je veux bien être gentille, mais je ne voulais pas retomber dans une période où je pleurais tous les soirs parce qu'il n'allait pas bien, et que c'était sur moi qu'il se vengeait. L'amitié ce n'est pas ça.
ensuite, j'ai enfin accepté que certain pouvait être différent de moi, et donc aujourd'hui je peux le dire, j'ai des amis formidable. On s'entend merveilleusement bien, on s'amuse comme des petits fous! XD Nan sérieusement, on s'es vachement rapproché, je me sens plus proche de chacun, et je me sens enfin accepté moi aussi telle que je suis. C'est géant, et ça permet beaucoup de chose que je n'osais pas avant.

Et voilà.
Mais l'année prochaine me fait peur. Peur de ne pas être accepté là ou je veux, peur de ne pas pouvoir aller à Bordeau, peur de quitter mes parents, ma petite vie toute simple. C'est assez horrible. Surtout quand ça influence ta vie à ce point là. Si je ne suis pas prise à Bordeaux, je sais que je vais très mal le vivre. Je n'ai jamais été confronté à ça avant. J'ai toujours eu ce que je voulais sans difficulté. Et là, j'ai une chance sur 300 d'y arriver, d'atteindre mon but.
Mais quoi qu'il arrive, c'est la vraie vie qui commence. Ca va être dur de prendre le rythme! ^^

Voilà, c'était la chronique de la vie super intéressante de suzy...

Parce qu'il faut toujours un pourquoi

2009-10-08T18:59:00.002+02:00

Je hais cette question.
Pourquoi.
Parce que. Voilà, c'est tout ce qu'il y a à répondre.

Le choses sont compliqué. Moi même je comprends pas tout. Et c'est assez désespérant.
Mais merde quoi! Comme si j'avais que ça à penser en ce moment moi!
Ca n'arrive toujours au mauvais moment.

Brefs j'ai rien à dire, enfin, j'arrive pas à les dire...

Et j'ai asp envi de parler de mon rayon de soleil du moment non plus, j'ai peur que ça finisse comme un ancien rayon de soleil...

PArce que m'aime pas être malade

2009-09-08T17:56:00.003+02:00

J'ai mal à la tête, mais euh, il veut pas passer en plus.

Le pire, c'est que j'ai rien d'autre à dire...

Pour le moment, tout va bien, tout c'est arrangé, enfin presque, mais ça va.

La suite après la pub... >.<

Parce que j'ai la tête pleine

2009-09-03T20:58:00.004+02:00

Mais merde quoi. Dès fois, j'iamerias bien que tout aille bien. Tout aurait pu aller bien. Tout. Mais eux n'étaient pas au courant à ce que je vois. Du coup, c'est fait, c'est accpeté, je ne resterais aps avec eux. Pas envi de devoir faire semblant, de rigoler à des choses qui ne le sont pas.
Meiux vaut être toute seule, tranquille dans mon coin, et pouoir penser et faire ce que je veux sans peur d'être juger et étiquetté.
Certes, je risque de devenir encore plus renfermé sur moi même, associable, et hermite. Mais ca sera tellement plus reposant.

Un autre sujet brûlant. Je ne sais pas comment je vais faire. Comment réussir à ignorer quelqu'un, a se tenir à ce que l'on a dit, quand la seule envi que j'ai s'est d'allé lui parler. Quand on tiens aussi fort à quelqu'un, c'est dur d'essaye de faire comme s'il n'était pas là, comme s'il n'était pas connecté, et essaye de me convaincre, que non, je n'ai rien à lu dire.
Mais j'en peux plus, je sature moi aussi. Aider, c'est bien beau, mai quand c'est sans voir d'amélioration, sans voir de retour, et pire, se sentir comme passé à la trappe, ça je ne peux aps accepté.
J'ai déjà vécu ça une fois, j'en ai morflé, il le sait pourtant. Pourquoi fait il la même eurreur que Lui, alors qu'il sait surmetn pertimemment, que je ne ferait moi me^m aps la même erreur, je ne m'abèsserais plus jamais à ça.
Pourtant, tu sais, je ne demande pas grand chose.
Je n'ai pas dit Au revoir, juste A bientôt, a toi de choisir quand ça sera, bientôt...

Parce que c'est le pied total!

2009-09-02T09:11:00.003+02:00

Je suis modératrice depuis une journée. Et oui, c'est carrément le pied. Je peux enfidire ce que je voix et ne supporte pas à certaine personne. Lui dire que leur orthogaphe est minable, qu'il est HS, ce genre de chose quoi.
Franchement, ça fait du bien, et ça me change du blog, ou dès que je fais une remarque, même gentille, je me fais renvoyer chier. Là au moins, on me respect, et ça fait du bien(j'ai comme la bizarre impression de me répéter).

C'est bête à dire, mais j'ai l'impression que j'avais besoin de ça. Que l'on me fasse confiance, que l'on me donne des responsabilité, que je puisse faire respecter les règles. Mais aussi de me changer du blog. De pouvoir prendre une sorte de nouveau départ. C'est vrai que les gens qui doivent lire ce blog(s'il y en a), doivent se dire que je prends les choses trop à coeur, qu'une nomination de modette n'est pas un truc si important. Eh bien pour moi si. C'est con, mais c'est la seule chose qui je sens, va pouvoir faire que je décompresse, et que je ne pète pas mon cable, comme j'ai pu le faire l'année dernière.

Et puis, tous les Taraddicts compte tellement pour moi. Certain de mes amis ne comprennent pas ça. Cette amitié qui est devenu indispensable pour moi. Les voir, leur parler tous les jours, faire des projets avec eux. Car tous les Taraddicts ont quelque chose de particulier, je ne sais aps comment l'expliquer. Chacun à leur façon attire les gens. Chacun est unique. C'est ça qui les rends particulier pour moi.

Et puis après, il y a ceux que je connais vraiment.
Lanco, Alex et Tytyl ceux qui pour le mometn compte le plus pour moi. A discuter presque tous les jours a rigoler, a parler de tout et de rien. Ils sont géniaux, je les aime!
Et il y a aussi les autres, mais il y en a trop, trop la flème de tous les écrire... XD

Parce que j'ai envi d'écrire, mais je sais pas quoi

2009-08-31T22:01:00.003+02:00

Après n'avoir presque parlé que des Taraddicts sur ce blog, je vais parler d'autre chose. Mais de quoi, j'en sais rien.
Hier, j'ai remué certain souvenir grâce ou cause de quelqu'un que j'apprécie beaucoup. C'est alors que j'ai fait une sorte de pèlerinage aujourd'hui, en relisant tous mes anciens blogs. Je me suis rendu compte à quel point j'ai changé depuis un an, c'est assez impressionnant.
Je rêve moins, je faisais des poèmes, mais sans m'en rendre compte j'ai arrèté, je suis beaucoup plus franche, je me prends la tête plus facilement, les gens ne vont plus vers moi, je n'espère plus comme avant.
Ca fait bizarre. J'a l'impression de faire un bilan plutôt négatif de celle que je suis maintenant, mais en faite, non pas du tout. Certes j'ai changé, je suis une tête de mule associable et un peu lunatique, mais je m'apprécie, j'aime cette fille.
Et puis, je sais ce que je vaux, ce que je veux, et je sais qui sont mes amis. Je ne me fait plus d'illusion, je suis très réaliste, même si ça fait mal parfois.

Je ne crois plus trop en certain de mes rêves, comme par exemple l'écriture. Je n'ai jamais réussi à écrire quoi que se soit de potable, et vu que je me décourage vite. J'ai toujours pourtant mon histoire fétiche dans la tête, mais a part l'histoire de base-base, il n'y a rien.
Mais c'est pas grave, de toute façopn, ma passion des livre sera comblée, si j'arrive à être libraire. De plus, j'ai des amis qui j'en suis sur arriveront à percer dans ce domaine, et on a déjà des arrangement, pour que je soie leur amie officielle! XD

Sinon, il faut que je me remmette à raconter me vis si peu intéressante sur ce blog, j'ai remarqué que ça me manquais. Ca m'a toujorus fait du bien de parler, même si personne ne lisait jamais mes blog, rien que pour évacuer. partie pour ça que j'ai eu une mauvaise période en début d'année(car j'étais vraiment sur les nerf, et ça ne devait pas être juste à cause des hormones).

Cet article ne ressemble à rien, je parle un peu pour ne rien dire je trouve.
Pas grave, je continue, ça fait du bien.

Alors, je continue sur un sujet qui peut facher, enfin, ça dépent.
Je n'aime plus le blog. Je ne supporte plus beaucoup de gens qui y sont en ce moment. Mais ce n'est pas de leur faute, je pense que c'est surtout une histoire de maturité. Ils ont en moyenne 14-15 ans, j'en ai 17, presque 18, et même si ce n'est que quelque année, ça fait tout. Je ne me retrouve pas dans leurs délires, je ne me retrouve pas dans leurs conversations anodines.
Maintenant, je préfère le forum. L'ambiance est bien différente, et je pense que le fait qu'il y ait des modérateurs change tout. Avoir des règles précisent, tout en restant simple, je trouve ça géniale.

Ensuite... La rentré, ça me déprime. J'ai aps envi de revoir les gens. Je suis tellement bien chez moi tranquil sans voir personne. C'est le pied. Mais bon, cette année, je ne veut plus faire semblant d'aimer tout le monde, c'est trop fatiguant de jouer les hypocrites. C'est lassant. Et puis, je préfère être seule que mal accompagné. Et puis comme ça, je pourrait mieux travailler, enfin, plus. Car cette année, j'ai pas mal de but a atteindre. Pouvoir être accpetée dans une école pour que je fasse mon, DUT, avoir mon permi, avoir mon BAC, tout en pouvant voir de temps en temps les Taraddicts. Ca va etre dur de tout gérer, mais j'en suis capable, car je veux y arriver!

Bon, je pense que s'en est assez pour aujourd'hui. Au revoir petit blog.

PS: je sens que je vais avoir une bonne petite nouvelle... \o/

Envi de tout oublier(c'est rare)

2009-07-30T21:26:00.002+02:00

Qui aurait pu croire que ça me ferait autant de mal.
Est ce qui suis trop différnte ou eux qui ne me ressemble pas? Un peu des deux je suppose.

Me manque. Eux, les vrais, mes Taraddicts. Ceux qu m'apporte tant de choses. Ceux qui me font des câlins tout le temps pour rien. Ceux avec qui je peux rire. Ceux avec qui je fais des nuits blanches. Ceux qui sont ma petite conscience. Je les aime.
Je me répète. Mais bon, ça me tue. Pourquoi sont ils si loin de moi, eux qui sont mes vrai amis, ma deuxième famille. Les revoir dans 3 mois me paraît être une éternité. Surtout quand je sais qu'à chaque fois ce n'est qu'une journée. Seulement quelques heures.

C'est tout pour le moment... >.<

C'est les vacances, ou attendre patiemment d'être avec eux

2009-07-03T17:24:00.002+02:00

Je pense que je devrais peut être renommer ce blog. Je me suis rendue compte que je ne parlais presque que des Taradditcts.
Mais que voulez vous, je l'es aime tant.

Dans une semaine, je vais aller chez Lanco. C'est une Taraddicte avec qui j'ai sympathisée depuis début janvier(j'en suis pas sur, j'arrive pas à me rappeler quand c'était, j'ai l'impression de toujours l'avoir connu).
Ca me fait super plaisir d'aller chez elle. Rien que le faite qu'elle ai pu m'inviter me fait plaisir, vu qu'au final, on ne se connait pas depuis longtemps, mais aussi parce que je suis plus vieille qu'elle.
Ca me fait quand même bizarre de me dire que dans quelques jours, je serais avec elle. Surtout que l'on ne s'est vu qu'une fois en vrai, et pas longtemps.
Et puis, il faut dire que je vais avoir mes résulatats du bac de français quand je serais chez elle. Je vais stresser toute les semaine, mais je sais qu'elle m'a préparer une semaine chargé, comme ça, je ne pourrais pas y penser(enfin, je l'espère).

Et après, je vais chez Lliane encore une fois. Et il y aura tout le monde(sauf quelqu'un, ceux qui me rends un epu triste quand même). Je sens que je vais beaucoup m'amuser.
En plus, je prépare une suprise pour Lliane, donc, ça me donne encore plus envi d'y aller, pour voir comment elle va réagir.
Mais bon, je pourrais voir ma Tytyl, donc ça me fais super plaisir, je suis en manque de ses câlins! J'ai pas eu ma dose lors de la lecture.

Tout ça pour dire que les jours à venir vont être rempli d'émotions. Ca va me faire un bien fou.
Surtout qu'après, je commence mon job de baby sitter à plein temps. Même si j'adore mes petits monstres, je sens que ça va être crevant.
Mais se faire un peu d'argent mérite quelques sacrifices quand même je trouve!

Que la folie soit avec moi...

Droguée

2009-06-11T18:01:00.003+02:00

Ils sont entré dans ma vie. Simplement, juste en parlant. Ils sont arrivé, je ne me suis pas rendu compte qu'ils allaient bientôt devenir aussi, aussi, comment dire? Il n'y a pas de mot qui décrit ceux qu'il peuvent être.
Des anges peut être. Ils sont maintenant là dans mon coeur. J'en suis folle, je les aime. Cet amour est fort, trop parfois. C'est si dur de vivre avec ce sentiment, quand on ne peut pas le vivre pleinement. Loin, beaucoup trop loin d'eux! Je voudrais pouvoir les serrer dans mes bras tout le temps! Pouvoir sentir leur amour déborder d'eux. Il y a des choses que l'on ne vie qu'une fois. Espérons que ça dure.

Je veux pouvoir encore vivre des journées fabuleuses à vos côtés, rire, jouer, crier, chanter, oublier tout pour ne penser qu'à vous, se croire dans un nouveau monde, dans Notre Autremonde. Un monde rempli d'amour sincère et éternel.

Ce sont les seules personne qui me font sentir vivante, avec qui je peux être moi sans avoir peur d'être jugé. C'est si merveilleux.

Je les aime de tant m'aimer, et de m'accepter telle que je suis.

Merci d'être ce que vous êtes, des gens exceptionnels.

Qyuand les Taraddicts se rassemble, ou Comment passer des merveilleux moments!

2009-02-24T10:54:00.005+01:00

Je ne pense pas pouvoir décrire ce qui s'est réellement passé. J'ai parfois l'impression que ce n'était qu'un fabuleux rêve. Me dire qu'il y a seulement 24h j'étais encore avec eux, dans leur bras, ça me paraît invraissemblable.
Pourtant, et oui, pourtant, j'y étais. J'ai passé des moments formidable, si intense, si fort en émotion.
Tous ses souvenir que je ne veux pas oublier, pour rien au monde. Ils me sont trop précieux à présent.
Les parties de Loup Garou, et les meutre sanglant qu'elles entrainaient. "Il était une fois", le bucherons, les vieux et vieilles, le mendiant dont on ne sait toujours pas comment il est devenu mendiant, l'ours parlant et ses conquêtes aux noms impossibles à retenir. Les partie de DDR, et Tarì qui devient accros(elle l'était déjà en même temps). La soirée crèpe, et la polémique sur l'utilisation du couteau pour le Nutella. Puis, la vision du "Règne du feu", et l'américain qui fait peur. Une nuit mouvementée avec beaucoup de rire. Réveillé aux aurores... Douche en seulement 10 minutes top chrono. Direction le cinéma. Horaires pas bons, balade dans le marché. Engoufrement dans le McDo, plus de place pour les autres personnes. Une journée passé à jouer à plein de jeu. Couettes attitude! Soirée raclette, faut penser au fromage! Neverland ou comment gacher le passage le plus émouvant avec l'envi de tirer les oreilles du petit. photo de Stéphy qui dors, scéance de psy et autre débordement. Trop souvent levé aux aurores. La piscine qui nous a affamé et crevé. Premiers départs. Anniversaire bien réussi. Journée à rigoler. Trop de départ. Oui, vraiment trop de départ! Fin de soirée avec Coup de foudre à Nogtinghill(je pense pas que ça s'écrive comme ça, mais c'est pas grave). Dernier délire avant de dormir. Toujours des départ. Plus que trois.
Et ça y est, c'est fini. Mais pourquoi? Non, pas déjà! Je veux pas partir, je ne veux pas vous quitter!
Je ne veux aps ressentir ce vide, cette douleur, à la fois physique et morale. Ressentez-vous la même chose?
Trop de clame plus de rire, plus de câlin pour rien, plus rien.

Merci pour ce week end, merci pour ces moments. Ils me sont chers et inoubliables. Je n'ai jamais ressentie autant de gratitude et d'amour en même temps.
Je vous aime mes Taraddicts adorées!

Personnes présentes: Lliane(Jade), Hony(Cédric), Tarì(Elodie), Siah(Nina), Lord(Marie), Eledor(Hermine), Tassou(Manon), Ciar(France), Taraduncannienne(Aurore), Oro(Charlène), Nirnaeth(Alice), Aelita(Pauline), Dauphino(Steeven ou Stéphy pour les intime), Taratyl(Patricia), et Moi, Supo(Suzy)

Pourquoi le temps ne veut-il pas s'arrêter quelques secondes?

2008-11-06T18:39:00.004+01:00

J'ai plus les temps de rien en ce moment. C'est désespérant. Ca me stresse, ça me fatigue, et même mes doses de vitamines ne me revitalises plus. J'en peux plus. Hier, je ressemblais à une morte vivante. Si je mettais écouter, j'aurais laissé le sommeil prendre le dessus, et m'endormir en plein cours. Et dire que je n'ai même pas pu me reposer hier. Heureusement qu'aujour'hui, il y a grève, sinon je pense que je n'aurais pas pu tenir.
Le temps passe trop. Beaucoup trop vite. Pas le temps de faire tous mes devoirs, pas le temps de réviser, pas le temps de m'occuper de tous mes projets, pas le temps pour rien.

Je voulais parler de tous mes projets. D'abords pour vous dire ce que j'ai l'intentiond e faire dans les prochains mois à venir, mais aussi, pour ne pas en oublier au passage(je suis coupé de poisson rouge... XD)

- Ma vidéo sur le week end du 4 et 5 octobre => J'aimerais bien al finir avant les vancances de Noël, mais je sens que ça va être dur. C'est pourtant celui qui me tiens beaucoup à coeur. Pouvoir faire partager ce week end si merveilleux à tous les Taraddicts! Pfff, j'en rêve déjà! -_-''
J'ai finalement choisi la musique de fond mais je sens qu'il va m'en falloir une autre, vu que je sens que ma vidéo va être très longue! ^^
- Vidéo sur l'anniversaire de Fanny(Suka) => Ce n'est pas sur que je la fasse, mais j'aimerais quand même beaucoup, car cette journée avait vraiemnt été excellente. Beaucoup de délire sur rien! ^^
- Mon cahier voyage => Cahier que j'ai commencé, mais par manque de certaine chose, je ne peux la continuer pour le moment. Mais vous ne savez surement pas ce que je veux dire par "Cahier voyage". Simpelemnt, que moi, je garde souvent plein de souvenir des voyage que je fais. Je garde tout les dépliant sur les visite que l'on fais. En gros, ce cahier sera une sorte de Carnet de bord de certain de mes voyage, loin ou non de chez moi. Il me tiens aussi beaucoup à coeur, car je me dis que plus tard, je pourrais le montrer à mes enfants, ou à mes petits-enfants, et que je pourrais leur parler pendant des heures de mes "aventures"! ^^
- Mon costume pour la sortie du tome 7 de Tara Duncan => Parce qu'avec Suka(Fanny), ont s'est promis de venir déguisé l'année prochaine! ^^ J'ai déjà l'idée de mon déguisement. Il faudrait tout d'abord que je le dessine, puis, que j'en aprle avec ma mère. Après, c'est moi qui payerai le tissus et tous les accessoires(ça va me coûter cher, ais bon, c'est aps pour rien que je fais la baby-sitter! ^^). C'est surtout ma mère qui va le coudre. Mais je compte bien sur elle pour m'apprendre quelques truc de coutures, comme ça, je pourrais faire mon prochain costume toute seule(oui, j'ai déjà mon idée pour l'année d'après! XP).
- Ma préparation pour le week-end du 21 et 22, puis de la semaine qui suis => Le week end, je vais aller chez Lliane pour passer un super moment entre Taraddicts(mais je n'ai toujours pas demandé la permission à mes parents...), puis, la semaine qui suis, je vais chez Clara. Eyt je ne sais aps encore ce que je vais emporter avec moi(euh, je sais juste que je vais absolument prendre mon camescope!). Donc, il faut que je fasse la liste, que je sache ce que je veux acheter à Nantes(car avec Clara, c'est obligé qu'on y aille). Il faut aussi que j'économise pour le week end, puisque l'on va faire quelque petite sortie. Donc, il va falloir que je prépare tout ça.
- Ma préparation pour le premier de l'an => Parce que ça commence à me prendre un peu la tête. Je suis la seule qui chercher vraiment les idées et qui s'investis à fond. Si ça continu, je vais tous les renvoyer chier, même si j'aimerai vraiment que l'on passe une bonne soirée entre nous! ^^
- Mes histoires => J'aimerais vraiment me lancer, écrire vraiment. Voir si j'ai vraiemnt du talent. De toute façon, j'ai dis que cette année, je participerais à deux concour(dont un, un oeu illégallement, même si c'est pas trop grave! ^^). Je veux me prouver à moi même que j'en suis capable.
Et puis, j'aimerai bien avancer sur le scénario de mes deux histoires chéries(Les anges de Lucifer et Jusqu'à la mort : en y pensant les deux titre sont très joyeux... +_+).
- Magister => Ben oui, pour ceux qui ne le savent pas, je suis la PomPom Girl Oficielle de Magister! Et je suis la créatrice de la Magisterena(qu'il faut quand même que je créais... XD), et je suis maintenant, la présidente de son Fanclub! Je vais aussi créer mon propre costume de PomPom Girl, mais ben, c'est aps pour tout de suite non plus, celui là, peu attendre un peu! ^^

Espéront que j'ai le temps de tout faire, vraiment. Et puis, il ne faut aps oublier, que mon projet le plus important, c'est de réussir mon année(ce qui pour le moment et en bonne voix, sauf en svt, mais nul n'est parfait).

Humeur: Fatiguée, quoi d'autre? -_-''
Musique: Wild Horses de Natasha Bedingfield

Rien a dire d'intéressant

2008-11-03T21:55:00.002+01:00

Dans ma vie de PasDouée, je vous demande mon manque d'audace, et mon trop plein d'audace!

-_-''

Très compréhensible je trouve... En même temps, vu comment je suis compliqué... Il y a à peine quelque heure je trouve que j'étais une vrai salope qui profitait de la faiblesse des autres, et mainteant, je me dis que je suis vraiment pas comme ça, et je suis vraiment une fille bien qui aime aider les autres les écouter et les conseiller!
Et puis quand il n'y a plus de malentendu, c'est la Paix et la Tranquillité! >.<
Manque d'audace pour ne pas vaoir danser de toute la fête(a part la macarena, mais bon, la macarena, c'est sacré, obligé de la danser! ^^).
Trop plein d'audace pour mettre pris un gros vent(enfin presque puisqu'il a fini par réagir).
Je m'aime et me déteste pour ça! Et ouis, je ovus avez bien dis que j'avais un petit grain à la place du cerveau, mais c'est le plus beau grain que le monde ait connu jusqu'à aujourd'hui! ^^
En faite, je suis méchante comme fille! On me dis: "Je viens de me prendre un rateau" et moi je réponds: "rohhh, comme c'est dommage!".
Et en plus, je me met à exploser de rire devant lui... >.<
Et puis j'aime bien parler avec les gens aussi, sauf que je me prends souvent des vents... En même temps, j'ai tellement l'habitude, que je rigole des vents que je me prends maitenant, je trouve ça assez pitoyable des fois quand même. Mais ça me fais rire! En même temps, faut pas grand chose pour me faire rire. C'est pour ça que je rigole tout le temps toute seule, et qu eje rigole à mes propres blagues(alors qu'elle ne sont vraiment pas drôle! Genre la dernière que j'ai sorti a un copain: Quelle est a diférence entre nous deux? Réponse: Aucune, vu que l'on a le même humour!... >.< Et j'ai vraiment sortie ça! Et j'étais explosé de rire de voir qu'il la trouvait pouri!). Ouis, dès fois, je fais vraiment peur. Quand j'essaye de m'énerver aussi, mais que je me loupe toujours de mots, ou alors prononce une sillabe de travers... Ca casse toujours tout, et après, je me reprends la honte, mais bon, ça j'ai assez l'habitude, donc ça va!

Bon, ce que je dis n'a aucun rapport les un avec les autres! Ca fait un peu peur! >.<

Je vous aime!

Humeur: A envi de tout savoir, même si j'en ai beaucoup appris ce soir! ^^
Musique: Sitting Down Here de Lene Marlin

Elle, Eux, Nous

2008-10-27T21:00:00.004+01:00

Je ne sais comment expliquer ce que je ressens exactement pour eux. Mes Taraddicts. Ma deuxième famille.

Cela va faire un an que je l'ai connaîs, un an qu'ils remplissent ma vie de joie.
Les Taraddicts sont unique.
Un Taraddict, c'est quelqu'un qui s'ammène déguisé sur les Champs Elysées dans le froid, le vent et la pluie, une à deux heures avant l'ouverture.
Un Taraddict, c'est quelqu'un qui danse la Caramel Dansen sans honte et en se déhanchant comme une vraie prostipute.
Un Taraddict, c'est quelqu'un qui passe des heures à bosser sur un cosplay ou une chanson, et qui se moque de l'opinion des gens ou s'il est ridicule.
Un Taraddict, c'est quelqu'un qui hurle à s'en casser la voix, même s'il risque de se faire incendier par un vigile de trois têtes de plus que lui. Un Taraddicts, c'est celui qui cris au milieu de la foule tout seule pour la simple et unique raison qu'il est heureux d'être aussi heureux!
Un Taraddict est capable de tenir toute une journée avec un sachet de sucre tellement il est galvanisé.
Un Taraddict c'est quelqu'un qui partage avec tous le monde.
Un Taraddict, c'est quelqu'un qui soutient les autres.
Un Taraddict n'a pas peur du ridicule. Mieux, il en profite.
Un Taraddict est solidaire.
Un Taraddict n'a pas de gêne.
Un Taradditcs, c'est celui qui n'arrive pas à dormir en sachant que dans quelques heures, il sera entouré de tous les autres Taraddicts, et de Sophie.Un Taraddicts aime les autres Tarddicts, sans avoir peur d'être jugé pour cela.
Nous sommes des Taraddicts, nous nous aimons, nous nous aidons, nous nous soutenons, nous chantons, nous pleurons, nous crions, nous sommes une grande famille, une grande famille qui s'aime et se protège.

Je ne compte plus les délires, les conneries dites, les joie, les pleurs aussi, les instant de déprime, toutes ces choses partagé avec eux.
Les personnes rencontrées, ma bOubOu qui est devenu la petite soeur que je n'ai jamais eu, Lliane ma chieuse qui a énormément de talent, mon Oreiller a qui j'adore remonter le moral en mettant mon costume de super héroïne, et puis Marion avec qui je n'ai toujours pas réussi à avoir une discussion, et ma Suka avec laquelle je me suis vraiment beaucoup rapproché avec Tara...
Je tiens tellement à eux. Je ne peux plus vivre sans eux.
J'adore passer tout mon temps avec eux sur le blog, ou alors lors d'une rencontre, ou l'on s'éclate toujours comme de vrai petit fou!

Je vous aime! ^^

Photo: De derrière à devant, et de gauche à droite => Eledor, Orodreth, Moi, Suka, Elysian(que l'on ne vois pas beaucoup ^^), Haudin, angel JP, Honyasama, Lliane, Siah, Ithilindi, Personne dont je ne connait pas le nom(désolé), Pandore, Tassou, Noémie, Sam, et CédricquiressembleàCal sur les chaises.

Humeur: Il est grand temsp que j'aille me coucher...
Musique: aucune, je préfère le silence

Moi, Moi Moi, et peut être Moi aussi....

2008-10-18T10:40:00.006+02:00

Je m'appelle Suzy, j'aime ce prénom, même si ça n'a pas toujours été la cas. Je le porte maintenant avec fierté. Je suis née le jour du printemps(donc le 20 mars) en 1992. J'ai donc 16 gâteaux(miam miam **). C'est un âge plutôt difficil, mais j'essaie de m'en sortir comme je peux.J'habite dans un petit coin pomé, mais malgrès tout, je l'aime(vive la cambrousse).

J'ai plusieurs passion. Tout d'abord la lecture. Une passion que j'ai depuis que je sais lire correctement. J'aime les livres où il y a de l'action, du suspence, de l'amour, de l'humour, de la magie. Donc en générale, les livre de fantaysy.Mais cela change au rythme de mes envis, je peux détester le fantaysy d'un seul coup, et ne plus vouloir lire que du réalisme.
J'aime beaucoup les mangas, depuis que je suis toute petite, mais je m'y engage(désolée, mais je ne trouve plus le mot que je veux! **) que depuis deux ou trois ans.
J'aime les chevaux, ces merveilleux être qui m'apprennent ce que veulent dire le mot LIBERTE, même si depuis deux ans j'ai arrété d'en faire(une longue histoire tout ça).
Et ma dernière passion, qui est plus qu'une passion, une envie, une obsession, l'écriture. Malheureusement, je n'ai pas encore vraiment écris, mais je sais que je peux y arriver, et dès que j'ai commencé ma première histoire(qui devrait arriver dans un mois ou deux, et qui sera ma suite de Hésitation de stephanie meyer), je vous le direz. De cette passion, je veux en faire mon métier. C'est mon seul RÊVE!

Depuis bientôt un an, j'ai une nouvelle famille, les Taraddicts. Alors là, normalement, tout le monde va se demander, mais c'est quoi ça? C'est simple, c'est eux, c'est nous, c'est moi. Nous sommes réunis par le même livre, la même personne. Tara Duncan de Sophie Audouin-Mamikonian. C'est la presonne que je respecte le plus, par son talent, mais aussi pour sa façon d'être. Mais revenons au Taraddicts. Ce sont des amis MERVEILLEUX, qui ne vous jugent pas, qui savent rigoler dans n'importe quel moment, et qui aime crier en public! Je les aime tant, j'espère qu'un jour, vous aussi vous vivrez autant d'amour.

Que vous dire de plus... Je suis une personne un peu compliqué et plutôt chiante, qui peut avoir un très mauvais caractère, mais aussi un coeur d'ange... J'ai du mal à me faire de nouveau ami, car je suis plutôt associale. Je ne supporte pas les PoufPouf Académie, qui je pense devrais toutes être exterminé, ça rendrais surement le monde plus beau.
Je me pose souvent trop de question sans réponse, je m'assume que très rarement mes sentiments, ce qui fait que je fais souvent de grosses erreurs qui m'empêche de vivre comme je le voudrais.
J'aime la vie, surtout quand il fait beau.
Mais la je m'égare. Ce qu'il faut retenir de moi, c'est que je suis une PasDouée Attitude qui est vraiment pas douée de la vie... -_-''

Humeur: Endormie
Musique: I'm Yours de Jason Mraz