Parce qu'aujourd'hui il ne fait pas beau, et qu'en plus, je n'ai pas envi de travailler

Non, non et non! Définitivement non, ce blog n'est pas mort! Certes, je n'ai pas posté depuis très très longtemps, mais quand même, ce n'est pas une raison pour croire que ça y est, sa vie est finie. Non, cela serait trop triste!

Ca me fait bizarre de penser aux derniers messages que j'ai pu poster. Je me rappelle exactement du moment ou je les ai écrit, de ce que je pouvais ressentir.

Par rapport à cette époque, j'ai totalement trouvé ce que j'ai pu chercher, disons plutôt que je suis sur de l'avoir trouvé, il suffisait juste d'attendre un tout petit peu. Ca y est, je suis une étudiante accomplie(sauf pour les sorties du jeudi soir que je n'ai toujorus pas l'intention d'expérimenter). Et je suis plus que certaine de ma voie, de ce que je veux faire plus tard. Certes, je le savais déjà, mais là, ça devient plus pressant pour moi. Il y a encore une semaine, j'étais entourée de livres, et j'étais heureuse. et puis, ça a du se finir. J'en ai presque pleuré tellement c'était douloureux de quitter cet endroit, cette librairie. Devoir retourner en cours a été très difficle. Je sais pourtant que j'en ai besoin, sans diplôme, je ne pourrais pas travailler là où je veux. Mais c'est horrible quand même. Me dire qu'il me reste encore cette année à finir, et encore une autre à faire... Les cours sont intéressant cepenant, j'apprends des choses très utiles pour ma vie future. Mais je n'en peut plus non plus de devoir rester assise, que même après avoir fini la journée, je sais qu'il me reste encore du boulot à préparer, de savoir que je continue d'être évaluer. J'en ai marre de tout ça. Mais un an, ce n'est rien, faut que je tienne. De toute façon, je n'ai pas trop le choix non plus.

Ce qui me rends un peu triste aussi dans cette nouvelle vie, c'est le fait que je n'arrive pas vraiment à me faire de nouveaux amis. On peut dire que j'ai des copine dans ma classe, mais pas des amies. Je ne peux pas m'attacher, j'en ai pas forcément envi non plus. Surtout que l'on sait toute que l'on ne gardera surement pas le contact une fois notre diplome en poche. Alors, je ne vois pas bien l'intérêt de se lier avec quelqu'un.

Je souffre tellement de ne pas pouvoir voir mes vrais amis tout le temps. Rien que pour se voir une fois dans la semaine, s'est compliqué. Ils me manquent, les voir tous les jours me manque. Je ne pensais pas que ça serait si difficil que ça. Et puis, on s'était dit tellement de choses. On avait fait tent de "projets" ensemble. Cela ne s'est pas exatement passé comme on le pensait. Mais aujourd'hui, je sais une chose, je n'ai pas envi de les perdre. Quoi qu'il arrive, on restera toujours soudé, même si bientôt, on ne sera peut être plus dans la même ville, mêem si chacun va commencer sa propre vie, je sais que l'on gardera toujours le contact. Ben oui, la vie est belle.

Ensuite, je ne sais plus si j'en ai déjà parlé ou non, mais vu qu'en ce moment, je ressens le besoin de le faire, je vais vous parler de ma vie taraddicte, enfin, de mon ancienne vie. J'ai détesté tout ce qui pouvait avoir un lien avec Tara, j'ai profondément détesté Sophie, mais aussi tout ceux qui ont fait plonger le forum, moi y compris. Perdre le forum a été difficil pour moi. J'y tenais, je croyais en lui. J'étais accro, comme une toxico à sa drogue. Je pensais que je ne pourrais vivre sans lui, sans ce lien avec ce monde des Taraddicts. Je pensais tout perdre, certain de mes amis, mes souvenirs aussi quelque part que j'ai remis en doute. Les sortie que j'ai vécue ne me semblais plus aussi idylliques, plus aussi merveilleux et magiques. Et je me suis beaucoup, mais alors beaucoup remise en question, cherchant où j'avais changé, et pourquoi aussi, j'étais devenue aussi bête.
Puis, les jours, et les mois ont passé. Je détestais toujours Sophie et un certain nombre de Taraddicts, ou ex-Taraddicts. Il y a eu un merveilleux week end chez Jade. Mais bizarrement, malgrè que tout ce soit bien passé, pour moi, il y avait un petit quelque chose de différent, je n'ai pas réussi à profiter pleinement de ce moment. Puis, Patricia est venue chez moi, puis encore elle et Nelson cet été. C'est surtout grâce à eux que j'ai pu voir les choses différement. Mais aussi grâce au fait que tout allé bien dans la vraie vie: amis formidable, avenir tracé. En gros, je me sentais bien dans mes baskets.
Du coup aujourd'hui, j'arrive à relativiser les choses. Je ne déteste plus Sophie, je respect totalement son travail. Par contre, en tant que personne, ce n'est pas possible. Elle a trop fait, sans jamais rien dire en face, sans jamais s'excuser ou reconnaître quand elle avait tord. C'est pour cela que je ne veux plus avoir de "lien" avec elle. J'ai envi de retourner à des sortie quand je pourrais, pour pouvoir revoir plein de gens que j'apprécie énormément, mais aussi parce que ça me manque de crier à une sortie! ^^ Mais si j'y vais, je n'irais pas voir Sophie. Si j'ai à faire la queue, je ne la ferais que pour profiter de tout le monde, une fois devant elle, je resterais en retrait, ne voulant pas lui adressetr le moindre mot. Ca paraît puéril, mais j'estime que c'est dans mon droit, j'ai mes raisons. De plus, j'ai arrété de me remettre toujours en question. Certe j'ai déconné, mais personne n'est venu me le dire, ou alors trop tard, et seulement après qu'on se soit bien foutu de moi allègrement dans mon dos. De plus, même si on me reprochait de faire la malheureuse qui était toute seule pour gérer le forum, mais c'était vraie, personne n'était là, et que ce soit les vacances ne changent rien! C'est pour cela que j'en veux beaucoup à certaine personne, encore aujourd'hui, mais si je ne suis plus amis avec certaine.
Je suis cependant heureuse de voir le renouveau du forum, de la communauté Taraddicte. J'espère vraiment, qu'il ne se repassera jamais le même genre d'évènement. Je pourrais encore en dire beaucoup, mais, je vais m'arrêter là, le reste, je le garde pour moi! =)

Ca fait du bien de faire le point régulièrement. Il faudrai le faire plus souvent. Ca permet de passer à autre chose.