Parce qu'il faut toujours un pourquoi

Je hais cette question.
Pourquoi.
Parce que. Voilà, c'est tout ce qu'il y a à répondre.

Le choses sont compliqué. Moi même je comprends pas tout. Et c'est assez désespérant.
Mais merde quoi! Comme si j'avais que ça à penser en ce moment moi!
Ca n'arrive toujours au mauvais moment.

Brefs j'ai rien à dire, enfin, j'arrive pas à les dire...

Et j'ai asp envi de parler de mon rayon de soleil du moment non plus, j'ai peur que ça finisse comme un ancien rayon de soleil...

PArce que m'aime pas être malade

J'ai mal à la tête, mais euh, il veut pas passer en plus.

Le pire, c'est que j'ai rien d'autre à dire...

Pour le moment, tout va bien, tout c'est arrangé, enfin presque, mais ça va.

La suite après la pub... >.<

Parce que j'ai la tête pleine

Mais merde quoi. Dès fois, j'iamerias bien que tout aille bien. Tout aurait pu aller bien. Tout. Mais eux n'étaient pas au courant à ce que je vois. Du coup, c'est fait, c'est accpeté, je ne resterais aps avec eux. Pas envi de devoir faire semblant, de rigoler à des choses qui ne le sont pas.
Meiux vaut être toute seule, tranquille dans mon coin, et pouoir penser et faire ce que je veux sans peur d'être juger et étiquetté.
Certes, je risque de devenir encore plus renfermé sur moi même, associable, et hermite. Mais ca sera tellement plus reposant.


Un autre sujet brûlant. Je ne sais pas comment je vais faire. Comment réussir à ignorer quelqu'un, a se tenir à ce que l'on a dit, quand la seule envi que j'ai s'est d'allé lui parler. Quand on tiens aussi fort à quelqu'un, c'est dur d'essaye de faire comme s'il n'était pas là, comme s'il n'était pas connecté, et essaye de me convaincre, que non, je n'ai rien à lu dire.
Mais j'en peux plus, je sature moi aussi. Aider, c'est bien beau, mai quand c'est sans voir d'amélioration, sans voir de retour, et pire, se sentir comme passé à la trappe, ça je ne peux aps accepté.
J'ai déjà vécu ça une fois, j'en ai morflé, il le sait pourtant. Pourquoi fait il la même eurreur que Lui, alors qu'il sait surmetn pertimemment, que je ne ferait moi me^m aps la même erreur, je ne m'abèsserais plus jamais à ça.
Pourtant, tu sais, je ne demande pas grand chose.
Je n'ai pas dit Au revoir, juste A bientôt, a toi de choisir quand ça sera, bientôt...

Parce que c'est le pied total!

Je suis modératrice depuis une journée. Et oui, c'est carrément le pied. Je peux enfidire ce que je voix et ne supporte pas à certaine personne. Lui dire que leur orthogaphe est minable, qu'il est HS, ce genre de chose quoi.
Franchement, ça fait du bien, et ça me change du blog, ou dès que je fais une remarque, même gentille, je me fais renvoyer chier. Là au moins, on me respect, et ça fait du bien(j'ai comme la bizarre impression de me répéter).

C'est bête à dire, mais j'ai l'impression que j'avais besoin de ça. Que l'on me fasse confiance, que l'on me donne des responsabilité, que je puisse faire respecter les règles. Mais aussi de me changer du blog. De pouvoir prendre une sorte de nouveau départ. C'est vrai que les gens qui doivent lire ce blog(s'il y en a), doivent se dire que je prends les choses trop à coeur, qu'une nomination de modette n'est pas un truc si important. Eh bien pour moi si. C'est con, mais c'est la seule chose qui je sens, va pouvoir faire que je décompresse, et que je ne pète pas mon cable, comme j'ai pu le faire l'année dernière.

Et puis, tous les Taraddicts compte tellement pour moi. Certain de mes amis ne comprennent pas ça. Cette amitié qui est devenu indispensable pour moi. Les voir, leur parler tous les jours, faire des projets avec eux. Car tous les Taraddicts ont quelque chose de particulier, je ne sais aps comment l'expliquer. Chacun à leur façon attire les gens. Chacun est unique. C'est ça qui les rends particulier pour moi.

Et puis après, il y a ceux que je connais vraiment.
Lanco, Alex et Tytyl ceux qui pour le mometn compte le plus pour moi. A discuter presque tous les jours a rigoler, a parler de tout et de rien. Ils sont géniaux, je les aime!
Et il y a aussi les autres, mais il y en a trop, trop la flème de tous les écrire... XD

Parce que j'ai envi d'écrire, mais je sais pas quoi

Après n'avoir presque parlé que des Taraddicts sur ce blog, je vais parler d'autre chose. Mais de quoi, j'en sais rien.
Hier, j'ai remué certain souvenir grâce ou cause de quelqu'un que j'apprécie beaucoup. C'est alors que j'ai fait une sorte de pèlerinage aujourd'hui, en relisant tous mes anciens blogs. Je me suis rendu compte à quel point j'ai changé depuis un an, c'est assez impressionnant.
Je rêve moins, je faisais des poèmes, mais sans m'en rendre compte j'ai arrèté, je suis beaucoup plus franche, je me prends la tête plus facilement, les gens ne vont plus vers moi, je n'espère plus comme avant.
Ca fait bizarre. J'a l'impression de faire un bilan plutôt négatif de celle que je suis maintenant, mais en faite, non pas du tout. Certes j'ai changé, je suis une tête de mule associable et un peu lunatique, mais je m'apprécie, j'aime cette fille.
Et puis, je sais ce que je vaux, ce que je veux, et je sais qui sont mes amis. Je ne me fait plus d'illusion, je suis très réaliste, même si ça fait mal parfois.

Je ne crois plus trop en certain de mes rêves, comme par exemple l'écriture. Je n'ai jamais réussi à écrire quoi que se soit de potable, et vu que je me décourage vite. J'ai toujours pourtant mon histoire fétiche dans la tête, mais a part l'histoire de base-base, il n'y a rien.
Mais c'est pas grave, de toute façopn, ma passion des livre sera comblée, si j'arrive à être libraire. De plus, j'ai des amis qui j'en suis sur arriveront à percer dans ce domaine, et on a déjà des arrangement, pour que je soie leur amie officielle! XD

Sinon, il faut que je me remmette à raconter me vis si peu intéressante sur ce blog, j'ai remarqué que ça me manquais. Ca m'a toujorus fait du bien de parler, même si personne ne lisait jamais mes blog, rien que pour évacuer. partie pour ça que j'ai eu une mauvaise période en début d'année(car j'étais vraiment sur les nerf, et ça ne devait pas être juste à cause des hormones).

Cet article ne ressemble à rien, je parle un peu pour ne rien dire je trouve.
Pas grave, je continue, ça fait du bien.

Alors, je continue sur un sujet qui peut facher, enfin, ça dépent.
Je n'aime plus le blog. Je ne supporte plus beaucoup de gens qui y sont en ce moment. Mais ce n'est pas de leur faute, je pense que c'est surtout une histoire de maturité. Ils ont en moyenne 14-15 ans, j'en ai 17, presque 18, et même si ce n'est que quelque année, ça fait tout. Je ne me retrouve pas dans leurs délires, je ne me retrouve pas dans leurs conversations anodines.
Maintenant, je préfère le forum. L'ambiance est bien différente, et je pense que le fait qu'il y ait des modérateurs change tout. Avoir des règles précisent, tout en restant simple, je trouve ça géniale.

Ensuite... La rentré, ça me déprime. J'ai aps envi de revoir les gens. Je suis tellement bien chez moi tranquil sans voir personne. C'est le pied. Mais bon, cette année, je ne veut plus faire semblant d'aimer tout le monde, c'est trop fatiguant de jouer les hypocrites. C'est lassant. Et puis, je préfère être seule que mal accompagné. Et puis comme ça, je pourrait mieux travailler, enfin, plus. Car cette année, j'ai pas mal de but a atteindre. Pouvoir être accpetée dans une école pour que je fasse mon, DUT, avoir mon permi, avoir mon BAC, tout en pouvant voir de temps en temps les Taraddicts. Ca va etre dur de tout gérer, mais j'en suis capable, car je veux y arriver!

Bon, je pense que s'en est assez pour aujourd'hui. Au revoir petit blog.

PS: je sens que je vais avoir une bonne petite nouvelle... \o/

Envi de tout oublier(c'est rare)

Qui aurait pu croire que ça me ferait autant de mal.
Est ce qui suis trop différnte ou eux qui ne me ressemble pas? Un peu des deux je suppose.

Me manque. Eux, les vrais, mes Taraddicts. Ceux qu m'apporte tant de choses. Ceux qui me font des câlins tout le temps pour rien. Ceux avec qui je peux rire. Ceux avec qui je fais des nuits blanches. Ceux qui sont ma petite conscience. Je les aime.
Je me répète. Mais bon, ça me tue. Pourquoi sont ils si loin de moi, eux qui sont mes vrai amis, ma deuxième famille. Les revoir dans 3 mois me paraît être une éternité. Surtout quand je sais qu'à chaque fois ce n'est qu'une journée. Seulement quelques heures.

C'est tout pour le moment... >.<

C'est les vacances, ou attendre patiemment d'être avec eux

Je pense que je devrais peut être renommer ce blog. Je me suis rendue compte que je ne parlais presque que des Taradditcts.
Mais que voulez vous, je l'es aime tant.

Dans une semaine, je vais aller chez Lanco. C'est une Taraddicte avec qui j'ai sympathisée depuis début janvier(j'en suis pas sur, j'arrive pas à me rappeler quand c'était, j'ai l'impression de toujours l'avoir connu).
Ca me fait super plaisir d'aller chez elle. Rien que le faite qu'elle ai pu m'inviter me fait plaisir, vu qu'au final, on ne se connait pas depuis longtemps, mais aussi parce que je suis plus vieille qu'elle.
Ca me fait quand même bizarre de me dire que dans quelques jours, je serais avec elle. Surtout que l'on ne s'est vu qu'une fois en vrai, et pas longtemps.
Et puis, il faut dire que je vais avoir mes résulatats du bac de français quand je serais chez elle. Je vais stresser toute les semaine, mais je sais qu'elle m'a préparer une semaine chargé, comme ça, je ne pourrais pas y penser(enfin, je l'espère).

Et après, je vais chez Lliane encore une fois. Et il y aura tout le monde(sauf quelqu'un, ceux qui me rends un epu triste quand même). Je sens que je vais beaucoup m'amuser.
En plus, je prépare une suprise pour Lliane, donc, ça me donne encore plus envi d'y aller, pour voir comment elle va réagir.
Mais bon, je pourrais voir ma Tytyl, donc ça me fais super plaisir, je suis en manque de ses câlins! J'ai pas eu ma dose lors de la lecture.

Tout ça pour dire que les jours à venir vont être rempli d'émotions. Ca va me faire un bien fou.
Surtout qu'après, je commence mon job de baby sitter à plein temps. Même si j'adore mes petits monstres, je sens que ça va être crevant.
Mais se faire un peu d'argent mérite quelques sacrifices quand même je trouve!

Que la folie soit avec moi...

Droguée

Ils sont entré dans ma vie. Simplement, juste en parlant. Ils sont arrivé, je ne me suis pas rendu compte qu'ils allaient bientôt devenir aussi, aussi, comment dire? Il n'y a pas de mot qui décrit ceux qu'il peuvent être.
Des anges peut être. Ils sont maintenant là dans mon coeur. J'en suis folle, je les aime. Cet amour est fort, trop parfois. C'est si dur de vivre avec ce sentiment, quand on ne peut pas le vivre pleinement. Loin, beaucoup trop loin d'eux! Je voudrais pouvoir les serrer dans mes bras tout le temps! Pouvoir sentir leur amour déborder d'eux. Il y a des choses que l'on ne vie qu'une fois. Espérons que ça dure.

Je veux pouvoir encore vivre des journées fabuleuses à vos côtés, rire, jouer, crier, chanter, oublier tout pour ne penser qu'à vous, se croire dans un nouveau monde, dans Notre Autremonde. Un monde rempli d'amour sincère et éternel.

Ce sont les seules personne qui me font sentir vivante, avec qui je peux être moi sans avoir peur d'être jugé. C'est si merveilleux.

Je les aime de tant m'aimer, et de m'accepter telle que je suis.

Merci d'être ce que vous êtes, des gens exceptionnels.

Qyuand les Taraddicts se rassemble, ou Comment passer des merveilleux moments!

Je ne pense pas pouvoir décrire ce qui s'est réellement passé. J'ai parfois l'impression que ce n'était qu'un fabuleux rêve. Me dire qu'il y a seulement 24h j'étais encore avec eux, dans leur bras, ça me paraît invraissemblable.
Pourtant, et oui, pourtant, j'y étais. J'ai passé des moments formidable, si intense, si fort en émotion.
Tous ses souvenir que je ne veux pas oublier, pour rien au monde. Ils me sont trop précieux à présent.
Les parties de Loup Garou, et les meutre sanglant qu'elles entrainaient. "Il était une fois", le bucherons, les vieux et vieilles, le mendiant dont on ne sait toujours pas comment il est devenu mendiant, l'ours parlant et ses conquêtes aux noms impossibles à retenir. Les partie de DDR, et Tarì qui devient accros(elle l'était déjà en même temps). La soirée crèpe, et la polémique sur l'utilisation du couteau pour le Nutella. Puis, la vision du "Règne du feu", et l'américain qui fait peur. Une nuit mouvementée avec beaucoup de rire. Réveillé aux aurores... Douche en seulement 10 minutes top chrono. Direction le cinéma. Horaires pas bons, balade dans le marché. Engoufrement dans le McDo, plus de place pour les autres personnes. Une journée passé à jouer à plein de jeu. Couettes attitude! Soirée raclette, faut penser au fromage! Neverland ou comment gacher le passage le plus émouvant avec l'envi de tirer les oreilles du petit. photo de Stéphy qui dors, scéance de psy et autre débordement. Trop souvent levé aux aurores. La piscine qui nous a affamé et crevé. Premiers départs. Anniversaire bien réussi. Journée à rigoler. Trop de départ. Oui, vraiment trop de départ! Fin de soirée avec Coup de foudre à Nogtinghill(je pense pas que ça s'écrive comme ça, mais c'est pas grave). Dernier délire avant de dormir. Toujours des départ. Plus que trois.
Et ça y est, c'est fini. Mais pourquoi? Non, pas déjà! Je veux pas partir, je ne veux pas vous quitter!
Je ne veux aps ressentir ce vide, cette douleur, à la fois physique et morale. Ressentez-vous la même chose?
Trop de clame plus de rire, plus de câlin pour rien, plus rien.

Merci pour ce week end, merci pour ces moments. Ils me sont chers et inoubliables. Je n'ai jamais ressentie autant de gratitude et d'amour en même temps.
Je vous aime mes Taraddicts adorées!

Personnes présentes: Lliane(Jade), Hony(Cédric), Tarì(Elodie), Siah(Nina), Lord(Marie), Eledor(Hermine), Tassou(Manon), Ciar(France), Taraduncannienne(Aurore), Oro(Charlène), Nirnaeth(Alice), Aelita(Pauline), Dauphino(Steeven ou Stéphy pour les intime), Taratyl(Patricia), et Moi, Supo(Suzy)