Parce qu'aujourd'hui il ne fait pas beau, et qu'en plus, je n'ai pas envi de travailler

Non, non et non! Définitivement non, ce blog n'est pas mort! Certes, je n'ai pas posté depuis très très longtemps, mais quand même, ce n'est pas une raison pour croire que ça y est, sa vie est finie. Non, cela serait trop triste!

Ca me fait bizarre de penser aux derniers messages que j'ai pu poster. Je me rappelle exactement du moment ou je les ai écrit, de ce que je pouvais ressentir.

Par rapport à cette époque, j'ai totalement trouvé ce que j'ai pu chercher, disons plutôt que je suis sur de l'avoir trouvé, il suffisait juste d'attendre un tout petit peu. Ca y est, je suis une étudiante accomplie(sauf pour les sorties du jeudi soir que je n'ai toujorus pas l'intention d'expérimenter). Et je suis plus que certaine de ma voie, de ce que je veux faire plus tard. Certes, je le savais déjà, mais là, ça devient plus pressant pour moi. Il y a encore une semaine, j'étais entourée de livres, et j'étais heureuse. et puis, ça a du se finir. J'en ai presque pleuré tellement c'était douloureux de quitter cet endroit, cette librairie. Devoir retourner en cours a été très difficle. Je sais pourtant que j'en ai besoin, sans diplôme, je ne pourrais pas travailler là où je veux. Mais c'est horrible quand même. Me dire qu'il me reste encore cette année à finir, et encore une autre à faire... Les cours sont intéressant cepenant, j'apprends des choses très utiles pour ma vie future. Mais je n'en peut plus non plus de devoir rester assise, que même après avoir fini la journée, je sais qu'il me reste encore du boulot à préparer, de savoir que je continue d'être évaluer. J'en ai marre de tout ça. Mais un an, ce n'est rien, faut que je tienne. De toute façon, je n'ai pas trop le choix non plus.

Ce qui me rends un peu triste aussi dans cette nouvelle vie, c'est le fait que je n'arrive pas vraiment à me faire de nouveaux amis. On peut dire que j'ai des copine dans ma classe, mais pas des amies. Je ne peux pas m'attacher, j'en ai pas forcément envi non plus. Surtout que l'on sait toute que l'on ne gardera surement pas le contact une fois notre diplome en poche. Alors, je ne vois pas bien l'intérêt de se lier avec quelqu'un.

Je souffre tellement de ne pas pouvoir voir mes vrais amis tout le temps. Rien que pour se voir une fois dans la semaine, s'est compliqué. Ils me manquent, les voir tous les jours me manque. Je ne pensais pas que ça serait si difficil que ça. Et puis, on s'était dit tellement de choses. On avait fait tent de "projets" ensemble. Cela ne s'est pas exatement passé comme on le pensait. Mais aujourd'hui, je sais une chose, je n'ai pas envi de les perdre. Quoi qu'il arrive, on restera toujours soudé, même si bientôt, on ne sera peut être plus dans la même ville, mêem si chacun va commencer sa propre vie, je sais que l'on gardera toujours le contact. Ben oui, la vie est belle.

Ensuite, je ne sais plus si j'en ai déjà parlé ou non, mais vu qu'en ce moment, je ressens le besoin de le faire, je vais vous parler de ma vie taraddicte, enfin, de mon ancienne vie. J'ai détesté tout ce qui pouvait avoir un lien avec Tara, j'ai profondément détesté Sophie, mais aussi tout ceux qui ont fait plonger le forum, moi y compris. Perdre le forum a été difficil pour moi. J'y tenais, je croyais en lui. J'étais accro, comme une toxico à sa drogue. Je pensais que je ne pourrais vivre sans lui, sans ce lien avec ce monde des Taraddicts. Je pensais tout perdre, certain de mes amis, mes souvenirs aussi quelque part que j'ai remis en doute. Les sortie que j'ai vécue ne me semblais plus aussi idylliques, plus aussi merveilleux et magiques. Et je me suis beaucoup, mais alors beaucoup remise en question, cherchant où j'avais changé, et pourquoi aussi, j'étais devenue aussi bête.
Puis, les jours, et les mois ont passé. Je détestais toujours Sophie et un certain nombre de Taraddicts, ou ex-Taraddicts. Il y a eu un merveilleux week end chez Jade. Mais bizarrement, malgrè que tout ce soit bien passé, pour moi, il y avait un petit quelque chose de différent, je n'ai pas réussi à profiter pleinement de ce moment. Puis, Patricia est venue chez moi, puis encore elle et Nelson cet été. C'est surtout grâce à eux que j'ai pu voir les choses différement. Mais aussi grâce au fait que tout allé bien dans la vraie vie: amis formidable, avenir tracé. En gros, je me sentais bien dans mes baskets.
Du coup aujourd'hui, j'arrive à relativiser les choses. Je ne déteste plus Sophie, je respect totalement son travail. Par contre, en tant que personne, ce n'est pas possible. Elle a trop fait, sans jamais rien dire en face, sans jamais s'excuser ou reconnaître quand elle avait tord. C'est pour cela que je ne veux plus avoir de "lien" avec elle. J'ai envi de retourner à des sortie quand je pourrais, pour pouvoir revoir plein de gens que j'apprécie énormément, mais aussi parce que ça me manque de crier à une sortie! ^^ Mais si j'y vais, je n'irais pas voir Sophie. Si j'ai à faire la queue, je ne la ferais que pour profiter de tout le monde, une fois devant elle, je resterais en retrait, ne voulant pas lui adressetr le moindre mot. Ca paraît puéril, mais j'estime que c'est dans mon droit, j'ai mes raisons. De plus, j'ai arrété de me remettre toujours en question. Certe j'ai déconné, mais personne n'est venu me le dire, ou alors trop tard, et seulement après qu'on se soit bien foutu de moi allègrement dans mon dos. De plus, même si on me reprochait de faire la malheureuse qui était toute seule pour gérer le forum, mais c'était vraie, personne n'était là, et que ce soit les vacances ne changent rien! C'est pour cela que j'en veux beaucoup à certaine personne, encore aujourd'hui, mais si je ne suis plus amis avec certaine.
Je suis cependant heureuse de voir le renouveau du forum, de la communauté Taraddicte. J'espère vraiment, qu'il ne se repassera jamais le même genre d'évènement. Je pourrais encore en dire beaucoup, mais, je vais m'arrêter là, le reste, je le garde pour moi! =)

Ca fait du bien de faire le point régulièrement. Il faudrai le faire plus souvent. Ca permet de passer à autre chose.

Je vois la vie en jaune, comme le soleil

J'ai envi de me rouler dans cette herbe toute fraiche, toute verte, un peu humide aussi.
Mais ce n'est pas le moment.

Malheureusement, même si un évènement m'a rendu merveilleusement joyeuse aujourd'hui(Alex tu dois savoir de quoi je parle! ^^), ça n'a pas suffit a me faire penser à autre chose qu'à Pauline.
Ma Pô, Je t'aime.
J'ai envi d'être avec elle, de lui faire des câlins, de rire avec elle, de pleurer aussi. Je veux la motiver pour son bac, la rassurer sur son avenir, je veux lui raconter des conneries.
Je veux... Qu'elle soit heureuse, tout simplement.

finalement, j'ai plus envi d'écrire...

Parce qu'il faut absolument que je le dise

Je suis heureuse et fière de l'être

Tellement heureuse que j'en pleurerais...

J'ai envi d'écrire, comme souvent

Oula, deux articles en deux jours! Je suis en train de battre des records. >.<
Je pense que c'est l'effet vacance et été qui arrive. Me tarde tellement cette période. Je l'aime, j'aime l'été, le soleil, la vie tranquille. J'aime c'est tout. J'ai des souvenir d'été merveilleux, surtout depuis quelques années. Genre l'année dernière, c'était le pied! Entre la semaine chez Eloïse, les quelques jours chez Jade, les jours avec Fanny, les journées à flemmarder.
Et dire que cette année, ça risque d'être encore mieux! ^^ Ça me rends heureuse par avance. C'est bête je trouve. Si ça se trouve je vais passer un été horrible avec que des merdes, qui sait? Nan, j'y crois pas, enfin, je veux pas y croire. Cet été va être bien, il y a pas d'autre choix possible. =)
En plus, j'ai de plus en plus de projet dans la tête! Ça me fait sourire! Je souris comme une idiote depuis deux jours! J'ai une envie de liberté, une envie d'été.
Personne ne peut vraiment ce rendre compte de ce que représente l'été pour moi, ce qu'il est vraiment. Ce passage, promesse de nouveauté, me permet d'évacuer toutes mes pensées. Ce moment qui me permet d'oublier toutes les obligations, toutes les tension de l'année écoulée.
Il permet aussi de faire le point. Ça fait du bien parfois, de voir comment on a évolué, comment on a pu changer en si peu de temps. C'est marrant. Parfois triste aussi. Mais toujours, une sorte de soulagement m'accompagne. Je me sens vide, je peux alors accomplir encore beaucoup de nouvelle chose. Je suis libre de faire ce que je veux de ma vie. J'ai un regain d'optimisme. Rien que d'en parler, me tarde déjà d'y être!

J'ai encore envie d'écrire des choses. Mais comme d'habitude, la question est: quoi?
En ce moment, j'ai envie d'avoir des conversation philosophique avec tout le monde. Mais le monde n'a pas l'air d'avoir vraiment envie. Dommage. Du coup je me fais mes réflexion philosophique toute seule dans mon coin. C'est bien aussi, comme ça j'ai toujours raison au moins! Ça fait plaisir. Et le pire, c'est que j'ai des réflexions philosophiques et en même temps j'écoute du Christophe Maé! Ça me donne de l'entrain! Et je chante et danse toute seule devant mon ordi... Assez pitoyable, je l'avoue! Mais vu que je suis d'humeur à délirer toute seule, ça passe!

J'ai envie de changement. Pourtant j'en ai peur, je sais que ça m'amène pas toujours ce que l'on attend de désirer cela. Pourtant, je commence à m'ennuyer dans mon train train quotidien. Envie d'une nouvelle histoire. Envie de découvrir quelque chose d'autre, quelque chose de nouveau. Cette année, je n'ai pas "rencontré" de nouvelle personne. Personne de nouveau n'est entré dans ma vie. Ça me manque. Pourtant, j'ai bien un rayon de soleil en ce moment. Ça fait du bien. Être en manque quand je ne lui parle pas, et être merveilleusement heureuse quand je peux enfin lui dire bonjour. Certes, c'est assez, comment dire, contraignant. Mais j'aime ses sentiments. Faut juste savoir les canaliser, les contrôler, pour ne pas que ça dégénère. Mais ça je sais faire! ^^

"Hey! Tu penses qu'un jour je trouverais ce que je cherche depuis toujours? Tu penses que j'y arriverais?" J'ai envie de dire ça, sans savoir d'où ça vient, ou ce que ça peut bien vouloir dire. Je me trouve bizarre parfois. Mais c'est parce que je réfléchis beaucoup trop, ou alors, parce que j'ai encore une partie d'innocence en moi que je ne connais pas. Je préfère largement la deuxième hypothèse. Ça crée plus de rêve. Ça donne envie d'aller plus loin. Mais plus loin où? Hummm, bonne question. XD

Voilà, je pense que je vais m'arrèter ici pour aujourd'hui.
Le mot, ou plutôt les mots de la fin: La forêt est verte!

Parce que me tarde l'été

Dès fois, c'est bête, mais on regrette des choses. Je me demande bien pourquoi... Après tout, une foisque quelque chose s'est passé, ça y est, c'est fini.
Enfin bref. Tout ça pour dire, qu'en ce moment, je me sens idiote. Ca faisait longtemps que je ne m'étais senti comme ça. Je regrette des mots, des comportements que j'ai pu avoir.
Non mais sans rire, je me sens un peu pitoyable et assez égoïste. Je ne pense qu'à moi parfois. Je ne garde que le meilleur, et le reste je le jette sans penser que cette chose, même si elle me parait insignifiante, et en fin de compte irremplaçable. Enfin, la question est là: ai-je vraiment besoin d'elle, ou n'est ce qu'une impression du à mon esprit qui réfléchit trop?
Le pire c'est que je n'ai vraiment pas envi de me prendre la tête en ce moment. Pourtant c'est maintenant que je me rends compte de certaines choses. Et je me fais encore des illusions, mes propres films qui n'arrive jamais à avoir la fin escomptée. Je dervias peut être faire cinéaste plus tard, j'ai peut être de l'avenir dans ce métier... >.<

Je divague. J'aime aps divaguer, je dis tout et n'importe quoi. Je dis des choses sans queu ni tête, des choses qui servent à rien. Mais c'est marrant d'écrire quand même, ça libère l'esprit. Surtout qu'en plus, je sais très bien qu'il n'y a qu'une personne qui lit ce blog(enfin, s'il le lit toujours, ce qui n'est pas sur...). Hey, si tu me lis, sache que tu me manques quand même, c'est surtout de toi que je parle au début de cet article. Mais bon, je me demande quand même si on doit se reparler. Pas sur que ça soit une bonne idée. Que ce soit pour mon bien être, mais surtout pour le tien, je pense t'avoir assez fais souffrir comme ça, je suis pas sadochiste à ce point. En attendant je prend vite fais des nouvelle de toi en allant voir ta page facebook. Toujours aussi philosophique à ce que je vois. J'aime tes phrases même si elles ont se côté déprimant qui m'énerve chez toi. Après tout, tu es comme ça, alors...
Enfin bref.
Tu imagine, ça fait un peu plus d'un an maintenant que l'on se connais. Ca me fait bizarre, j'ai l'impression que c'était hier. Moi qui reçois un mail d'un jeune taraddict, pour me dire qu'il me soutient, et que j'ai raison! Moi qui me dis qu'il y a enfin quelqu'un de sencer dans ce monde! ^^
C'était bien ces premières semaines, celle dites de découverte. J'aime ces moments ou l'on découvre l'autre, ce sont les meilleurs, ceux qui laissent les meilleurs souvenirs.
Ca me rappelle aussi la semaine chez Eloïse, ce sont les première fois où je t'ai parlé sur msn. C'était marrant, je me rappelle les conneries qu'on pouvait te dire toutes les deux! Surtout notre débat sur le film hp6! C'est surtout en ça que tu me manques, je n'ai plus personne avec qui polémiquer sur des films ou des livres...
D'ailleurs, ça me fait penser que tu peux désormais aller à toutes les sortie Taraddictes maintenanr, vu que je n'irais plus à aucune! Fais toi plaisir, va voir les gens, ouvres toi. Ca me ferais super plaisir de te voir heureux grâce à ça. Et surtout, e serais heureuse si ça te permettais de trouver quelqu'un. Quelqu'un avec qui tu pourras être toi même, quelqu'un qui te donnera le sourire! Je veux que tu soit heureux. Alors sois le, tu as plus le choix maintenant! =)

Je pense que j'ai tout dit. J'espère que tu liras ces mots, au moins, j'aurais l'impression que tu ne m'as pas complètement rayé de ta vie, mais vu comme je te connais, ça ne seras pas le cas! J'attends donc ton commentaire avec impatience!

Pour finir => Vive l'été, le soleil, les amis, la vie! \o/

Parce que et puis c'est tout

encore une envi subite d'écrire pour ne rien dire. Comment, ça, ça ne change pas de d'habitude? Et puis de totue façon, vu que personne ne lis ce blog, je m'en fou na! =p
J'aime raconter ma vie minable à personne, alors ce lieu est parfait!

Alors, je suis heureuse, j'ai une belle vie, de super amie, une super famille, tout va bien, et ça fait plaisir. J'ai enfi réussi à tout mettre à plat dans ma vie. Et je peux dire que ça fait un bien fou. Je me sens libérée et heureuse. Ce qui ne m'étais pas arrivé depuis bien longtemps.

Je n'ai pourtant pas changé grand chose.
J'ai coupé les ponts avec le monde Taraddict qui au final ne m'apporté plus rien à part des crises de larmes tout le temps.
J'ai aussi coupé définitivement les ponts avec Alex. C'est con, je sais qu'il va me manquer, mais je pouvais pas continuer à faire comme si je pouvais rester son ami alors qu'il n'a pas encore compri qu'il était plus que ce qu'il pensait. Je veux bien être gentille, mais je ne voulais pas retomber dans une période où je pleurais tous les soirs parce qu'il n'allait pas bien, et que c'était sur moi qu'il se vengeait. L'amitié ce n'est pas ça.
ensuite, j'ai enfin accepté que certain pouvait être différent de moi, et donc aujourd'hui je peux le dire, j'ai des amis formidable. On s'entend merveilleusement bien, on s'amuse comme des petits fous! XD Nan sérieusement, on s'es vachement rapproché, je me sens plus proche de chacun, et je me sens enfin accepté moi aussi telle que je suis. C'est géant, et ça permet beaucoup de chose que je n'osais pas avant.

Et voilà.
Mais l'année prochaine me fait peur. Peur de ne pas être accepté là ou je veux, peur de ne pas pouvoir aller à Bordeau, peur de quitter mes parents, ma petite vie toute simple. C'est assez horrible. Surtout quand ça influence ta vie à ce point là. Si je ne suis pas prise à Bordeaux, je sais que je vais très mal le vivre. Je n'ai jamais été confronté à ça avant. J'ai toujours eu ce que je voulais sans difficulté. Et là, j'ai une chance sur 300 d'y arriver, d'atteindre mon but.
Mais quoi qu'il arrive, c'est la vraie vie qui commence. Ca va être dur de prendre le rythme! ^^

Voilà, c'était la chronique de la vie super intéressante de suzy...

Parce qu'il faut toujours un pourquoi

Je hais cette question.
Pourquoi.
Parce que. Voilà, c'est tout ce qu'il y a à répondre.

Le choses sont compliqué. Moi même je comprends pas tout. Et c'est assez désespérant.
Mais merde quoi! Comme si j'avais que ça à penser en ce moment moi!
Ca n'arrive toujours au mauvais moment.

Brefs j'ai rien à dire, enfin, j'arrive pas à les dire...

Et j'ai asp envi de parler de mon rayon de soleil du moment non plus, j'ai peur que ça finisse comme un ancien rayon de soleil...